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Version complète : [blague] best-of de vos mails
Forum GenerationMP3 > Communauté GMP3 > Le Bistrot > Jeux, blagues, et vidéos
Pages : 1, 2
ashem
Bonjour !

Comme je sais que tout le monde ou presque reçoit chaque jour ds sa boite mail des blagues envoyées par vos collègues ou autre (si c'est vrai c'est prouvé !! lol.gif ), je vous propose de mettre sur ce topic un best-of de ces blagues.

Je commence langue.gif
Celles-ci sont légèrement anti américaines rolleyes.gif

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Instructions:
1. Créer un nouveau dossier dans votre ordinateur
2. Le renommer George Bush
3. Le mettre à la poubelle
4. Vider la poubelle
5. L'ordinateur vous demandera: Voulez-vous vraiment éliminer George Bush?
6. Répondre calmement "oui" en cliquant fermement à l'invite de cette boite de dialogue :

IPB Image

Les médecins recommandent de ne pas répéter cela pendant six heures car il y a risque d'accoutumance...

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Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole: - M'sieur l'président j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la recréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui
poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récré a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?

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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms : "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?"
St-Pierre explique aimablement: " Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: " Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !

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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:

- Vous avez ramassé combien ?

- Environ 20 litres...

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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :

"Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."

Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :

"Dupont, Jean. Simple amateur."

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à vous jap.gif

bravo.gif
ArchEnemy
Pourquoi sous le mandat d'Helmut Kohl en Allemagne, il n'y avait pas de toilettes a la chancelerie ??

Parce Kohl chie que dans les près ! (fleurissent fleurissent)... blbl.gif

... fou.gif
Marco Polo
Pourquoi le cerveau des femmes est-il divisé en 4 parties?
pour les 4 ronds de la cuisinière bigyellow.gif

bon elle est nulle mais c'est une des seules que j'ai jamais reçues alors.......rolleyes.gif Sourire.gif
aguidos
H/F - Abracadabra !

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";

La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! le mari a 90 ans!


Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
biwann
bravo.gif bravo.gif bravo.gif

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
CGE Corruption Générale des Élus
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Équipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FIAT Ferraille Italienne Assemblée à Turin
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
GM Grosse Merde
IBM Impression Bloquée Momentanément
MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac
NASA Nous Avions Sept Astronautes
PCF Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
PTT Petit Travail Tranquille
RATP Reste Assis T'es Payé
RAPT Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténériffe
SECAM Surtout Éviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous C'est Foutu
OVNI Objet Voulant Naviguer Incognito

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On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les
fenetres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"
Marco Polo
On en dit pas Livre de la jungle mais Tarzan a une guele de bois bigyellow.gif
ArchEnemy
Un truc ... hum ...

On ne dit pas barbecue mais poil aux fesses ! langue.gif bigyellow.gif

lol.gif lol.gif lol.gif bravo.gif bravo.gif bravo.gif

fou.gif
ashem
Citation (biwann @ 23/03/04 - 16:38)
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"

LOL !!

oui l'année dernière un pote n'arrétait pas de me reprendre quand je disais "mine de rien" !! lol.gif lol.gif
Marco Polo
M et Mme Bienfufé et leur fils, Humphrey

LoOOOooOOoL bigyellow.gif
w00t
Y devrait avoir de la censure la Grrrr.gif
















lol.gif
Marco Polo
bah non, ce n'est pas explicite bigyellow.gif
w00t
Oui mais quand même, on boit et on fait des blagues limites, de mieux en mieux bravo.gif bravo.gif bravo.gif bravo.gif lol.gif blbl.gif
ArchEnemy
lol.gif c'est clair !
Marco a 17 ans il est en prison ! langue.gif
Marco Polo
MDR !!!!!
j'espère po frown.gif
scritchouille
Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours... Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, la c'est mieux)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang a 10 mètres (Cool !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tète sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée a son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous "lumière noire". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donne un crayon et..."dessine-moi un phoque" Mais bon sang vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales a avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... ! le cochon est si con que ça?)

mdr.giffetes.gif fou.gif
w00t
Moi je prefere la 4, mais bon il doit pu bouger si il a pu de tête c'est pu marrant frown.gif un truc qui bouge alors qu'il a pu de tête ca aurrait été bien bigyellow.gif
ashem
ouais scritchouille, je connaissais aussi celui-là !!! lol.gif

Allez une autre super connue :

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
gens intelligents, comment faites-vous?"

La reine lui répond:"C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être
bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
- C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre
frère, ni votre soeur.Qui est-ce?

- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:

- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi !
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère ni
ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzi :

- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend
mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est
vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.

- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!

- Parfait! Merci!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :

- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère,
ni ta soeur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkowzi!

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!
gflogic
HAHAHA !!! Marrante celle-là !
scritchouille
bravo.gif

je vous en remet ce soir clindoeil.gif
aguidos
Citation
- C'est Nicolas Sarkowzi!

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!



On doit pas etre loin de la vérité en plus.
ashem
Bêtisier des Mairies
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma
femme se fait sauter quatre fois par jour

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerais bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous
foutre du cimetière.

Je suis sur que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme
ça ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui, monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement !
Marco Polo
respect.gif c'est exellent bigyellow.gif

bravo.gif ashem lol.gif
ashem
Citation (ashem @ 24/03/04 - 17:46)
A la mairie vous êtes des moins que rien pour ne pas dire plus.

Celle-là j'avoue que je me suis pissé dessus !!! bigyellow.gif
Marco Polo
Citation (ashem @ 24/03/04 - 17:46)
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous
foutre du cimetière.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme
ça ou c'est pas autremement.

Ce sont celles là mes préférées bigyellow.gif mdr.gif bravo.gif
aguidos
VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

( si c'est vrai....ami belge confirmer le ?)


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
scritchouille
Citation (aguidos @ 26/03/04 - 17:40)
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
   propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

les seules que je connaissait mais j'en suis

EXPLDR ROFL LMAO moqueur.gif mdr.gif fou.gif fou.gif bravo.gif fetes.gif bravo.gif
gflogic
Mouais... bouef ...... même pas drole.....
wilbi
moi je les trouve commiques lol.gif
aguidos
Faut dire avec tout ce qu'on leur balance aux belges.............. lol.gif lol.gif
wilbi
Citation (aguidos @ 26/03/04 - 19:53)
Faut dire avec tout ce qu'on leur balance aux belges.............. lol.gif lol.gif

bah en fait toutes les blagues des français sur les belges... on a les meme sur les français ou sur les suisses...
a savoir qui a copier sur qui va t en savoir Sourire.gif
aguidos
les belges nous ont copié.


Ils peuvent pas etre aussi bien que nous, sinon ils seraient francais. blbl.gif
Carostory
@ scritch : c'est toi qui m'a fait vraiment rire ce soir, bravo ! bisou.gif (en plus ce sont tes commentaires qui sont drôles, bien plus que les blagues elles même clindoeil.gif)

@ aguidos : ... triste.gif ... tu nous aime paaaaaaaaaaaâaaaaaaaaaas ...
"mais si tu m'aaaaaaaaassssssssssssaaaaaaasssssssiiiiiiiiiiiiiiIiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnee.."
bigyellow.gif et oui je vais te charier à vie avec bibi maintenant clindoeil.gif
ashem
Citation (Carostory @ 26/03/04 - 23:11)
@ scritch : c'est toi qui m'a fait vraiment rire ce soir, bravo ! bisou.gif (en plus ce sont tes commentaires qui sont drôles, bien plus que les blagues elles même clindoeil.gif)

LOL !!
mais ce sont pas ses commentaires, c'est la blague qui est comme ça clindoeil.gif
Mais c'est clair que c'est excellent !! lol.gif
Carostory
ah ouais ce sont pas les siens de commentaires .?.? ... ah bon ben tant pis ...
ashem
oui oui, la blague comporte aussi les commentaires, j'avais déjà lu ça une autre fois sur un forum clindoeil.gif
wilbi
Citation (aguidos @ 26/03/04 - 19:58)
les belges nous ont copié.


Ils peuvent pas etre aussi bien que nous, sinon ils seraient francais. blbl.gif

ouch...
je ne répondrai meme pas à ça lol.gif
Marco Polo
mdr.gif c'est excellent bravo.gif lol.gif fetes.gif
scritchouille
Citation (ashem @ 26/03/04 - 23:14)
mais ce sont pas ses commentaires, c'est la blague qui est comme ça clindoeil.gif

Mais c'est clair que c'est excellent !! lol.gif

bouhouhouuuuu ouin.gif

comment qu'il me poignarde dans le dos..... salaud ! Grrrr.gif .....

pour une fois qu'on me complimente..... t'aurais pu me laisser profiter pendant une page au moins.... frown.gif

PS : en plus j'ai cru un moment qu'elle parlait de mes commentaires dans tout les posts du forum..... fou.gif bon beh je suis tout triste maintenant... triste.gif

....rdv dehors.gif
ashem
niark niark niark scritchouille !!! blbl.gif
jerem2b
salut, moi j'en est une (enfin j'en ai plein mais pour l'instant je vous raconte celle-ci)
Alors c'est l'histoire de tarzan et jane qui sont dans la jungle et jane est preocupee,elle dit:"Mais dit moi tarzan,comment tu fait pour faire l'amour il n'y a pas de femme ici?"
Tarzan:"tarzan utilisez trou dans arbre"
Jane:"Ohh mais c'est horrible!attend tarzan je vais te montrer comment on fait"
Jane ecarta les jambes enleva sa culotte et tarzan lui metta un bon coup de pied entre les jambes et jane cria cria ,pleura de douleur...et enfin elle dit :"mais tarzan pourquoi tu as fait ca??"et tarzan repondit:tarzan toujours verifier si pas abeille dans trou de l'arbre
scritchouille
Citation (jerem2b @ 09/08/04 - 11:24)
salut, moi j'en est une

et moi j'en ai deux comme tout le monde rolleyes.gif


ok on passe à autre chose langue.gif

Citation
> >Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
> >            rentre  dans une pharmacie.
> >
> >
> >- Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des  anti-douleurs?
> >- Oui, aucun problème.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des  anti-rhumatismaux?
> >- C'est certain que nous en avons..
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous du Viagra?
> >- Oui, bien sûr.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des pilules antirides?
> >- Oui, nous en avons.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
> >- Évidemment.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous du bicarbonate?
> >- Certainement..
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des médicaments pour le foie?
> >- Bien sûr.
> >
> >
> >
> >
> >
> >-  Avez vous des antidépresseurs?
> >- Oui, sans aucun doute.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des somnifères?
> >- Oui, oui, nous en avons.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des produits pour la mémoire?
> >- Oui... quelques-uns !
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des béquilles?
> >- Évidemment.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous des couches pour adultes?
> >- Mais certainement.
> >
> >
> >
> >
> >
> >- Avez vous ...
> >
> >
> >- Enfin, Madame...
> >nous sommes une  pharmacie professionnelle.
> >Nous avons tous les produits.
> >Quel est votre  problème ?
> >
> >
> >- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
> >à la fin du mois.
> >Nous aimerions savoir si nous pouvons
> >laisser notre liste de mariage chez vous...
> >
> >
Titoune
QUOTE
Saviez vous que les belges avaient coulés tout leurs sous-marins? Et oui, ces cons ont fait une journée Portes-ouvertes
bravo.gif
scritchouille
pfff colere.gif


blbl.gif clindoeil.gif
Titoune
hihihihi, je peux continuer sur les belges ou je me fait assassiner avant?
Cyrille
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde
les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., ******* de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au kanal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin
le_lumas_vert
une nouvelle que je viens de recevoir :
Bonjour, je m'appelle Barnabé Dupont, mais vous me connaissez mieux sous le nom de Dieu. En effet, j'ai la chance de faire partie de la confédération très restreinte des Dieux et Personnages Mythiques.

Il y a fort longtemps, bien avant que nous ne prenions contact avec les humains, nous vivions tous ensemble dans la très belle ville d'Alexandrie, célèbre pour son phare et sa bibliothèque. J'avais pour voisin Allah, Krishna et le Père Noël. De l'avis de tous, ce dernier était vraiment peu fréquentable ! Il buvait comme un trou et mangeait si salement qu'on le surnommait Porc Noël. Il conduisait toujours son traineau en état d'ébriété, tiré par douze cervidés. Il s'était d'ailleurs tellement endetté, qu'il dût bientôt vendre la moitié de son attelage.
Je décidai un jour de m'atteler à la rédaction d'un livre (qui devait devenir plus tard un best-seller sous le nom de Bible!). J'en étais au 1er chapitre, la Génèse, et je comptais utiliser comme personnages principaux 2 papes chargés électriquement. Etant doué de pouvoir divin, je les créais, mais une erreur de manipulation les firent apparaître à Rome ! J'ai donc envoyé des instructions pour les faire venir par bateau. Le jour de leur arrivée, je me tenais sur le rivage, observant le bateau qui approchait et qui contenait la documentation qui me permettrait de continuer mon livre. Quand j'entendis un grand bruit.
Je me retournai alors et vis ce cochon de père Noël qui se tenait les reins en disant d'une voix avinée qu'il était tombé de son traineau. En effet, au dessus de moi tournait follement le traineau vide, tiré par la demi-douzaine de rennes restante ! Ils commencèrent à perdre de l'altitude et c'est avec inquiétude que je constatais qu'ils se rapprochaient du bateau. Le temps d'un battements de paupières et je les vis entrer violement en collision avec l'esquif. Ce fût suivit immédiatement d'une explosion. En regardant sombrer le brasier qui restait de l'épave, je réalisai que je devrais trouver d'autres personnages pour mon livre. "
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Moralité: Les 6 rennes du porc d'Alexandrie font naufrager les papes ions de ma génèse.

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Basaltinou
Arf, elle est excellente !!!
scritchouille
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Basaltinou
Allez, une pour le fun :
QUOTE

La Velsatis de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 607 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa Vitre et crie à Chirac :
"Espèce de bon à rien !", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre
et hurle : "Magouilleur !"

Delanoé rattrape Chirac et crie : "Escroc !"

Excèdé, Chirac finit par crier :
"EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : ...pédale de gauche.
scritchouille
QUOTE (diablo @ 10/11/04 - 08:09)
Embrayage : ...pédale de gauche

fou.gif ammusante cette reprise d'une blague de politique belge et vieille de 10 ans Sourire.gif
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